Om at sit åbne forhold.

Jeg har igennem det sidste stykke tid arbejdet med flere par omkring det at leve i et åbent forhold.

Der eksisterer mange fordomme om mennesker der lever i et åbent forhold. Eksempelvis at det ikke kan være rigtig kærlighed, hvis man har lyst til at have en kæreste mere eller at have sex med andre, end den man er i et fast parforhold eller ægteskab med.

Vi er alle sammen forskellige – også på det seksuelle område.
Nogen af os er monogame og er tilfredse med, at leve i et traditionelt forhold med en partner ad gangen.
At leve monogamt er det de fleste af os er vokset op med og opdraget til, at tro er det eneste normale.

Andre af os er polyamorøse eller polyseksuelle og trives bedst med flere partnere eller flere seksuelle partnere.
Polyamori eller polyseksualitet er ret tabu belagt.
Det kan være en svær snak at tage, hvis man vil og/eller føler sig som noget andet end monogam.
Er du polyamorøs eller polyseksuel så kan du måske genkende, at du har været utro i alle dine monogame parforhold.

At have et ønske om, at åbne sit forhold kan være en svær snak, at tage hul på.

Eksempelvis:

Jeg vil ikke såre min partner ved at sige jeg har lyst til mere eller andre.
Jeg har lyst til nærhed med mere end en.
Jeg bliver jævnligt forelsket i andre end min partner og har lyst til at gå videre med det.
Jeg har en lyst, jeg ikke kan udleve med min partner.
Min partner har meget mere behov for sex end jeg.

Hvis vi åbner forholdet hvad indebærer det så?
Må man kun have sex? Må man holde i hånden og tage i biografen eller ud at spise?
Må vi begge i det åbne forhold præcis det samme?
Jeg er frustreret over at vi kun har sex 4 gange om året, er det rimeligt at vi begge skal leve efter kun min partners behov?
Hvad hvis man bliver forelsket i sin anden seksuelle partner?

Ligesom med alle mulige andre ting i parforholdet – økonomi, frihed osv. så handler det om, at have en god kommunikation omkring egne og sin partners behov.
Det jeg har hjulpet med i klinikken er, at få redt trådene ud efter et forsøg på at åbne forholdet, hvor den ene eller begge har slået sig.
Ligeledes at få kærlighedskontrakten eller aftaler og reglerne på plads i netop det åbne forhold.

Måske jeg også kan hjælpe dig, med at hjælpe jer eller dig selv omkring det, at have et åbent forhold eller at have lyst til, at åbne dit forhold.

Kærligst Naja

Indlægget Åbne parforhold blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Den ene opgave omhandlede supervision af en personalegruppe, bestående af pædagoger. Det var min opgave som supervisor at facilitere en proces, hvor en ny spændende ide skulle udvikles og omsættes til noget konkret i forhold til fundament, ansvar, mål, formål og delmål.

Det er altid spændende, at mærke energien og engagementet i en personalegruppe, hvadenten den er god eller om den er fyldt med modstand. Processen blev sat i gang og forude venter et spændende forløb, hvor et fundament på en god ide skal bygges op fra grunden af personalegruppen.

Den anden opgave var, at møde en personale gruppe af forskellige faggrupper, der var ramt og rystet. Deres ledelse var bekymret for gruppens trivsel og havde taget ansvar for det ved, at rekvirere ekstern supervision.

De var i deres profesionelle arbejde presset af en opgave, der var udfordrende, grænseoverskridende og udmattende. De havde brug for, at berette og blive mødt og forstået. De havde brug for, at finde ro, overblik og overskud og skille deres professionelle fra deres personlige og private, i deres arbejde. Det havde de brug for, for at kunne yde det bedste igen for dem selv, kolleger og borgere på deres institution. Vi startede op på den proces.

Mine arbejdsopgaver som supervisor ser meget forskellige ud. Hvad enten det er en udviklende eller en vedligeholdende opgave, så har de det tilfælles, at personalet der deltager i supervisionen udvikler sig fagligt og personligt. Det gør de ved at være med til igennem deres oplevelser, at finde svarene på dilemmaerne/udfordringerne selv.

Løbende tilbud om supervision er, at passe på sine medarbejdere og sikre deres fortsatte faglige udvikling.

Jeg tilbyder som ekstern supervisor individuel supervision, gruppe og sagssupervision, samt rådgivning og oplæg/ undervisning i specifikke emner.

På gensyn Naja

Indlægget Supervision som udvikling og vedligeholdelse. blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Der er forskellige årsager til, at man vælger at gå i parterapi. For nogen bliver konflikterne og skænderierne for meget. De sidder fast i deres konflikter og kan ikke længere høre hvad hinanden siger, og føler sig ikke hørt eller forstået.

For andre kan det være ligegyldigheden og tavsheden der bliver for meget. De taler ikke sammen om vigtige ting og er ikke længere tætte. Parforholdet er blevet en selvfølge og har måtte passe sig selv. Nogen lever i et praktisk bofællesskab med deres kæreste,(og ofte med børn) hvor omsorg, ømhed, kærlighed og sex er langsomt forsvundet. Nogen slås med utroskab og jalousi. Uanset hvordan jeres kærlighed og parforhold mistrives, så bør i forholde jer det og til jeres længsel. Hvad længtes du efter? Kærlighed, berøring, fortrolighed eller din frihed??

Tag ansvar for jeres forhold og søg hjælp i tide

Nogen er gledet så langt fra hinanden, så parterapi er sidste skud i bøssen, for at redde forholdet eller gå hver til sidst.

Men rigitg mange vælger ikke, at finde professionel hjælp før de bryder op. Det kan der være flere grunde til, f.eks at den ene har forslået det tidligere, men er blevet afvist og er så forbi det punkt hvor forholdet kan reddes, da det går op for den anden, hvor galt det står til. Nogen synes det er direkte pinligt ikke, at kunne løse det selv, så er det “bedre” at lade være. Andre har svært ved, at erkende, at det hele ikke kun er den andens skyld. Altså vi er to om, at det går godt, men vi er også to om, at det går skidt.

Pas godt på jer

Det kan have store konsekvenser for andre end dig, at du ikke passer på dit forhold til din kæreste, især hvis i har børn. Græsset er som bekendt sjældent grønnere hos naboen og dine/jeres udfordringer tages ofte med ud i nye kæresteforhold, medmindre du tager ansvar for, hvad du gør eller ikke gør som kæreste.

Uanset hvad, så husk at du får det 100 gange tilbage, hvis du plejer og passer godt på dit kæresteforhold… Fuldstændig ligesom med alle andre relationer.

Kærligst Naja <3

Indlægget Parterapi som sidste skud i bøssen blev først udgivet på Naja Brendstrup.

At arbejde professionelt med andre mennesker er et givende og spændende arbejde. Du har sikkert valgt det fordi du gerne vil hjælpe andre mennesker – enten børn, unge, handicappede, ældre eller syge mennesker.

At arbejde med andre mennesker er til tider også virkelig hårdt arbejde. Det er uundgåeligt, når man arbejder med mennesker ikke ind imellem, at blive ramt personligt. Vi bliver påvirket af, at være vidne til andre menneskers svære vilkår, smerte og ulykke. Det kan være et barn/ung der svigtes, den handicappedes livsvilkår, den ensomme ældre eller den psykisksyge der har mistet forbindelsen til sig selv. Det er dig personligt der bliver ramt og det kan stå i vejen for, at du kan gøre dit arbejde professionelt. Det kan også være givende, at være blevet ramt. Det kan gøre en relation mere dyb eller nær eller du kan have fået en bedre forståelse for et andet menneskes vilkår.

At arbejde med mennesker kræver, at du er professionel og at det personlige og private træder i baggrunden. Alligevel har det personlige stor indflydelse på hvordan og hvor dygtig du er til dit arbejde, sammen med din professionelle faglighed. Disse to sider af dig har gensidig indflydelse på hinanden og der findes ikke en knivskarp grænse mellem det personlige og det professionelle. De flyder ind over hinanden og du kan fare vild i hvad der må – kan eller skal fylde mest.

Den personlige indflydelse på din professionalisme gør dig forskellig fra dine kolleger og at i arbejder forskelligt og har forskellige holdninger til jeres arbejde, borgere, klienter osv. Det er ofte det, der er på spil i en personalegruppe i konflikt.

Man kan sige, at det personlige er den du er og det professionelle er det du kan.

Hvem har brug for supervision?

ALLE der arbejder professionelt med mennesker.

Både socialrådgivere, pædagoger, medhjælpere, plejefamilier, sundhedpersonale, lærere, terapeuter og psykologer.

At arbejde professionelt og opretholde sin professionelle tilgang kræver faglighed. Faglighed og bevidsthed. Bevidsthed om hvad der er hvad – Er det min professionelle eller personlige holdning eller tilgang?

Supervision bruges til faglig professionel udvikling. Til at blive klogere og dygtigere til sit arbejde. Supervision bruges til, at løse konflikter mellem kolleger, ledelse eller borgere/brugere. Supervision skaber grobund for udvikling. Tilbud om supervision er desuden, at tage det professionelle arbejde seriøst og anerkende de udfordringer professionelle, der arbejder med mennesker står med. Supervision højner samhørigheden og fagligheden i en personalegruppe.

Hvis du vil høre mere om hvilken supervision jeg tilbyder, er du velkommen til, at kontakte mig.

Naja Brendstrup

Indlægget Supervision til professionelle hjælpere. blev først udgivet på Naja Brendstrup.

At indrømme, at i som par har brug for hjælp i jeres kærlighed/samliv kan godt være svært.
Når den ene part forslår parterapi første gang, bliver det ofte afvist af den anden.
At indrømme, at i har brug for hjælp, at i ikke selv kan finde tilbage til hinanden eller løse udfordringerne, kan være forbundet med skyld, skam og angst. Frygten for at miste, frygten for, at hvis vi først indrømmer det, italesætter det og går ned af den vej, der hedder parterapi, så er det slut med, at lukke øjnene og lade som om alt er okay. Så skal vi skilles.
Parterapi kan derfor godt virke skræmmende.

Man kan godt tale om et dilemma.

At afvise, at få hjælp til at løse jeres problemer og i stedet fortsætte med, at feje det ind under gulvtæppet, er som regel netop derfor, at par ender med, at gå fra hinanden. Det usagte – det uløste slider forholdet op og i stykker. Par bliver skilt, fordi de ikke får talt om, hvad det er, der foregår mellem dem, de får ikke talt om deres deres savn og længsler. De får ikke fundet ud af, hvad de gør ved hinanden og hvordan de kan løse eller rumme det.

Parterapi handler ikke om, at placere skyld, hvem der kan/skal tage skylden for hvad.
Det handler heller ikke om, at finde fejl, men at få klarhed over, hvordan er min kærestes måde, at være i relationer og verden på.

Hvad får i ud af parterapi?

Jeg oplever ofte mine klienters lettelse, når de begynder at tale om det der er svært, det der er med til ødelægge deres parforhold og kærligheden. Det er hårdt arbejde, men selvom i ikke taler om det, så er det der alligevel og slider jeres kærlighed op.

Parterapi er med til, at skabe en forståelse mellem jer og en ny forståelse for den andens grunde til, at gøre eller ikke gøre som han/hun nu gør.
Med den nye forståelse for hinanden giver det jer nye handlemuligheder, måske skal i finde vejen tilbage til hinanden eller måske skal i gå hver til sit og vil gerne gøre det på en gensidig respektfuld måde.

Kærligst Naja

Indlægget Den svære kærlighed blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Indlægget Hvordan gik sommerferien? blev først udgivet på Naja Brendstrup.