Eller hvor blev kærligheden, ømheden, berøringen, sexlivet, fortroligheden, samhørigheden af?
Mange har tendens til, at tage kærligheden – kæresteforholdet for givet. I og efter forelskelses fasen bygges samhørigheden/kærligheden op og når det er gjort, så gør vi ikke så meget mere ved det og regner bare med, at det er der.
Mange glemmer undervejs, at passe på kærligheden eller kæresteskabet. At prioritere hinanden og tiden til det. Der kan være så meget andet, at se til. Men hvis kærligheden skal holde, så skal kæresteriet passes og plejes, gødes og næres, der skal prioriteres tid, skabes nærhed og opmærksomhed, ellers forandrer den sig til venskab eller dør.
Behovet for nærhed og intimitet kan man lukke ned for i lang tid og ikke mærke noget til. Det er ikke nødvendigvis ensbetydende med, at du er har mistet evnen og lysten eller, at du ikke længere har varme følelser for din kæreste. Måske skal i bare vække dem igen og lokke det frem.

Hvor blev nærheden af?

Det kan være, at du er begyndt, at savne nærhed og intimitet, at føle dig ensom, opleve hudsult osv.. Måske er i eller du i tvivl om kærligheden er helt væk. Din kæreste og dig er blevet for meget venner eller praktiske bofæller, fremfor kærester. Du oplever, at i er gledet for langt væk fra hinanden eller at du er blevet afvist for mange gange… Måske er du begyndt, at lede efter opmærksomhed og nærhed eller få det andre steder end hos din kæreste. Måske har du behov for noget din kæreste ikke kan eller vil give dig og hvad gør du så?
Både i individuel og parterapi kan vi arbejde med din eller jeres længsel. Du eller i får mulighed for, at sortere og se tingene i et klarere lys. Via indsigt får du/i mulighed for, at handle anderledes. Måske skal i finde hinanden igen eller blive afklaret og gå hver til sit.

Kærligst Naja 

Indlægget Er vores kærlighed død? blev først udgivet på Naja Brendstrup.

JA! Man behøver ikke at være syg, at have en diagnose eller at være kommet helt derud, hvor man kun lige hænger i med neglene, for at have brug for at starte i psykoterapi, par – eller familieterapi.
Man behøver heller ikke, at have oplevet noget traumatisk for, at gå i terapi.  Der kan være flere grunde til, at have behov for at tale med en terapeut. Det kan både være af nød, men også være af lyst og nysgerrighed, at man starter i terapi. For at lære sig selv bedre at kende og udvikle sig.

Faktisk så ligner vores problemer og udfordringer hinanden i større eller mindre grad og de fleste kan genkende, at have stødt på nogen af nedenstående problematikker…

Du har mistet lysten til alting. Det der før gav dig glæde og overskud, gør det ikke længere.

Du ligger vågen om natten og spekulerer, time efter time, nat efter nat.

Dit forhold eller familieliv sejler.

Du slæber dig afsted på arbejde, eller dit arbejde er blevet dit frirum fra familien.

Du er bekymret for dig selv og er sårbar overfor kritik.

Du føler dig fysisk syg og energiforladt.

Du har opbygget et misbrug af alkohol eller hash, for at slippe lidt væk fra dine tanker og følelser.

Hvad er terapi?

Terapi fåes i forskellige udgaver. Terapi/terapeut er ikke en beskyttet titel, så der kan vælges mellem mange forskellige slags mere eller mindre gode terapiformer og terapeuter. Kvaliteten af terapien kan være meget forskellig. En god rettesnor at gå efter, når du skal vælge terapeut er, at vælge en der har en godkendt uddannelse, det sikrer, at terapeuten har taget en uddannelse, der lever op til Psykoterapeutforeningens krav og at terapeuten i teori og praksis ved hvad hun/han laver. Du kan genkende en godkendt terapeut ved, at de har tilføjet MPF til deres navn eller hjemmeside.

Terapi hos mig er samtaleterapi. I dialog arbejder vi sammen på, at forstå, lette, styrke og erkende dine/jeres udfordringer og vilkår. Igennem dialogen og den terapeutiske proces skabes forståelse, grobund for udvikling og bedring. Det kan være enormt ensomt, at gå alene med det der bekymre, fylder og gør ondt.

Svaret på “hvem der går i terapi” er – den eller dem der ønsker en bedring, en forståelse, en udvikling eller ny indsigt og nye handlemuligheder. Det korte svar er, den der tager ansvar for sig selv, sin situation og vil styrke sig selv, sit parforhold eller familieliv. 

Kærligst Naja

Indlægget Hvem går i terapi? blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Der er forskellige årsager til, at man vælger at gå i parterapi. For nogen bliver konflikterne og skænderierne for meget. De sidder fast i deres konflikter og kan ikke længere høre hvad hinanden siger, og føler sig ikke hørt eller forstået.

For andre kan det være ligegyldigheden og tavsheden der bliver for meget. De taler ikke sammen om vigtige ting og er ikke længere tætte. Parforholdet er blevet en selvfølge og har måtte passe sig selv. Nogen lever i et praktisk bofællesskab med deres kæreste,(og ofte med børn) hvor omsorg, ømhed, kærlighed og sex er langsomt forsvundet. Nogen slås med utroskab og jalousi. Uanset hvordan jeres kærlighed og parforhold mistrives, så bør i forholde jer det og til jeres længsel. Hvad længtes du efter? Kærlighed, berøring, fortrolighed eller din frihed??

Tag ansvar for jeres forhold og søg hjælp i tide

Nogen er gledet så langt fra hinanden, så parterapi er sidste skud i bøssen, for at redde forholdet eller gå hver til sidst.

Men rigitg mange vælger ikke, at finde professionel hjælp før de bryder op. Det kan der være flere grunde til, f.eks at den ene har forslået det tidligere, men er blevet afvist og er så forbi det punkt hvor forholdet kan reddes, da det går op for den anden, hvor galt det står til. Nogen synes det er direkte pinligt ikke, at kunne løse det selv, så er det “bedre” at lade være. Andre har svært ved, at erkende, at det hele ikke kun er den andens skyld. Altså vi er to om, at det går godt, men vi er også to om, at det går skidt.

Pas godt på jer

Det kan have store konsekvenser for andre end dig, at du ikke passer på dit forhold til din kæreste, især hvis i har børn. Græsset er som bekendt sjældent grønnere hos naboen og dine/jeres udfordringer tages ofte med ud i nye kæresteforhold, medmindre du tager ansvar for, hvad du gør eller ikke gør som kæreste.

Uanset hvad, så husk at du får det 100 gange tilbage, hvis du plejer og passer godt på dit kæresteforhold… Fuldstændig ligesom med alle andre relationer.

Kærligst Naja <3

Indlægget Parterapi som sidste skud i bøssen blev først udgivet på Naja Brendstrup.

At indrømme, at i som par har brug for hjælp i jeres kærlighed/samliv kan godt være svært.
Når den ene part forslår parterapi første gang, bliver det ofte afvist af den anden.
At indrømme, at i har brug for hjælp, at i ikke selv kan finde tilbage til hinanden eller løse udfordringerne, kan være forbundet med skyld, skam og angst. Frygten for at miste, frygten for, at hvis vi først indrømmer det, italesætter det og går ned af den vej, der hedder parterapi, så er det slut med, at lukke øjnene og lade som om alt er okay. Så skal vi skilles.
Parterapi kan derfor godt virke skræmmende.

Man kan godt tale om et dilemma.

At afvise, at få hjælp til at løse jeres problemer og i stedet fortsætte med, at feje det ind under gulvtæppet, er som regel netop derfor, at par ender med, at gå fra hinanden. Det usagte – det uløste slider forholdet op og i stykker. Par bliver skilt, fordi de ikke får talt om, hvad det er, der foregår mellem dem, de får ikke talt om deres deres savn og længsler. De får ikke fundet ud af, hvad de gør ved hinanden og hvordan de kan løse eller rumme det.

Parterapi handler ikke om, at placere skyld, hvem der kan/skal tage skylden for hvad.
Det handler heller ikke om, at finde fejl, men at få klarhed over, hvordan er min kærestes måde, at være i relationer og verden på.

Hvad får i ud af parterapi?

Jeg oplever ofte mine klienters lettelse, når de begynder at tale om det der er svært, det der er med til ødelægge deres parforhold og kærligheden. Det er hårdt arbejde, men selvom i ikke taler om det, så er det der alligevel og slider jeres kærlighed op.

Parterapi er med til, at skabe en forståelse mellem jer og en ny forståelse for den andens grunde til, at gøre eller ikke gøre som han/hun nu gør.
Med den nye forståelse for hinanden giver det jer nye handlemuligheder, måske skal i finde vejen tilbage til hinanden eller måske skal i gå hver til sit og vil gerne gøre det på en gensidig respektfuld måde.

Kærligst Naja

Indlægget Den svære kærlighed blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Mange par oplever de samme problemer gentager sig. Det er den samme type konflikter om og om igen. Hvad enten det er med skænderier eller afstand og stilhed. Det handler om, at vi har bestemte roller og mønstre i vores forhold. Vi bliver døve for, at høre, altså rigtig høre, hvad den anden siger og glemmer, at være nysgerrige på hvorfor, den anden agerer og reagerer som han/hun gør. Det går ud over nærheden, tilliden, fortroligheden og kærligheden.
Sommetider kan det føles, som den nemmeste løsning, at gå fra hinanden.

Hvorfor er det blevet sådan?

Mange par glemmer at prioritere kærestetid, at være tæt på hinanden, få talt sammen, lave noget sammen eller bare være – sammen. Som følge deraf savner du voksentid, nærhed, sex og intimitet eller også har du slet ikke lyst til, at være alene sammen med din kæreste længere. Når i er i underskud af kærestesamvær, er det nemmere, at få øje på alt det, du er utilfreds med ved din kæreste og alt det i ikke er enige om, fylder enormt meget.

Hvordan løser i det?

At finde tilbage eller at skabe en ny måde, at være kærester på ,kræver at i begge er indstillet på, at arbejde på at finde hinanden igen. Det handler om, at prioritere tid og at gøre kærligheden vigtig, som noget der skal plejes, vedligeholdes og passes på.
Parterapi kan hjælpe jer, enten til at finde hinanden igen og komme tættere på hinanden.
Eller hjælpe jer med at træffe beslutningen om, at gå fra hinanden på respektfuld måde.

Jeg tilbyder parterapi. Kontakt mig her eller på 27 98 81 35.

Kærligst Naja <3

Indlægget Når kærligheden er svær eller død. blev først udgivet på Naja Brendstrup.