Om at sit åbne forhold.

Jeg har igennem det sidste stykke tid arbejdet med flere par omkring det at leve i et åbent forhold.

Der eksisterer mange fordomme om mennesker der lever i et åbent forhold. Eksempelvis at det ikke kan være rigtig kærlighed, hvis man har lyst til at have en kæreste mere eller at have sex med andre, end den man er i et fast parforhold eller ægteskab med.

Vi er alle sammen forskellige – også på det seksuelle område.
Nogen af os er monogame og er tilfredse med, at leve i et traditionelt forhold med en partner ad gangen.
At leve monogamt er det de fleste af os er vokset op med og opdraget til, at tro er det eneste normale.

Andre af os er polyamorøse eller polyseksuelle og trives bedst med flere partnere eller flere seksuelle partnere.
Polyamori eller polyseksualitet er ret tabu belagt.
Det kan være en svær snak at tage, hvis man vil og/eller føler sig som noget andet end monogam.
Er du polyamorøs eller polyseksuel så kan du måske genkende, at du har været utro i alle dine monogame parforhold.

At have et ønske om, at åbne sit forhold kan være en svær snak, at tage hul på.

Eksempelvis:

Jeg vil ikke såre min partner ved at sige jeg har lyst til mere eller andre.
Jeg har lyst til nærhed med mere end en.
Jeg bliver jævnligt forelsket i andre end min partner og har lyst til at gå videre med det.
Jeg har en lyst, jeg ikke kan udleve med min partner.
Min partner har meget mere behov for sex end jeg.

Hvis vi åbner forholdet hvad indebærer det så?
Må man kun have sex? Må man holde i hånden og tage i biografen eller ud at spise?
Må vi begge i det åbne forhold præcis det samme?
Jeg er frustreret over at vi kun har sex 4 gange om året, er det rimeligt at vi begge skal leve efter kun min partners behov?
Hvad hvis man bliver forelsket i sin anden seksuelle partner?

Ligesom med alle mulige andre ting i parforholdet – økonomi, frihed osv. så handler det om, at have en god kommunikation omkring egne og sin partners behov.
Det jeg har hjulpet med i klinikken er, at få redt trådene ud efter et forsøg på at åbne forholdet, hvor den ene eller begge har slået sig.
Ligeledes at få kærlighedskontrakten eller aftaler og reglerne på plads i netop det åbne forhold.

Måske jeg også kan hjælpe dig, med at hjælpe jer eller dig selv omkring det, at have et åbent forhold eller at have lyst til, at åbne dit forhold.

Kærligst Naja

Indlægget Åbne parforhold blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Eller hvor blev kærligheden, ømheden, berøringen, sexlivet, fortroligheden, samhørigheden af?
Mange har tendens til, at tage kærligheden – kæresteforholdet for givet. I og efter forelskelses fasen bygges samhørigheden/kærligheden op og når det er gjort, så gør vi ikke så meget mere ved det og regner bare med, at det er der.
Mange glemmer undervejs, at passe på kærligheden eller kæresteskabet. At prioritere hinanden og tiden til det. Der kan være så meget andet, at se til. Men hvis kærligheden skal holde, så skal kæresteriet passes og plejes, gødes og næres, der skal prioriteres tid, skabes nærhed og opmærksomhed, ellers forandrer den sig til venskab eller dør.
Behovet for nærhed og intimitet kan man lukke ned for i lang tid og ikke mærke noget til. Det er ikke nødvendigvis ensbetydende med, at du er har mistet evnen og lysten eller, at du ikke længere har varme følelser for din kæreste. Måske skal i bare vække dem igen og lokke det frem.

Hvor blev nærheden af?

Det kan være, at du er begyndt, at savne nærhed og intimitet, at føle dig ensom, opleve hudsult osv.. Måske er i eller du i tvivl om kærligheden er helt væk. Din kæreste og dig er blevet for meget venner eller praktiske bofæller, fremfor kærester. Du oplever, at i er gledet for langt væk fra hinanden eller at du er blevet afvist for mange gange… Måske er du begyndt, at lede efter opmærksomhed og nærhed eller få det andre steder end hos din kæreste. Måske har du behov for noget din kæreste ikke kan eller vil give dig og hvad gør du så?
Både i individuel og parterapi kan vi arbejde med din eller jeres længsel. Du eller i får mulighed for, at sortere og se tingene i et klarere lys. Via indsigt får du/i mulighed for, at handle anderledes. Måske skal i finde hinanden igen eller blive afklaret og gå hver til sit.

Kærligst Naja 

Indlægget Er vores kærlighed død? blev først udgivet på Naja Brendstrup.

Mange par oplever de samme problemer gentager sig. Det er den samme type konflikter om og om igen. Hvad enten det er med skænderier eller afstand og stilhed. Det handler om, at vi har bestemte roller og mønstre i vores forhold. Vi bliver døve for, at høre, altså rigtig høre, hvad den anden siger og glemmer, at være nysgerrige på hvorfor, den anden agerer og reagerer som han/hun gør. Det går ud over nærheden, tilliden, fortroligheden og kærligheden.
Sommetider kan det føles, som den nemmeste løsning, at gå fra hinanden.

Hvorfor er det blevet sådan?

Mange par glemmer at prioritere kærestetid, at være tæt på hinanden, få talt sammen, lave noget sammen eller bare være – sammen. Som følge deraf savner du voksentid, nærhed, sex og intimitet eller også har du slet ikke lyst til, at være alene sammen med din kæreste længere. Når i er i underskud af kærestesamvær, er det nemmere, at få øje på alt det, du er utilfreds med ved din kæreste og alt det i ikke er enige om, fylder enormt meget.

Hvordan løser i det?

At finde tilbage eller at skabe en ny måde, at være kærester på ,kræver at i begge er indstillet på, at arbejde på at finde hinanden igen. Det handler om, at prioritere tid og at gøre kærligheden vigtig, som noget der skal plejes, vedligeholdes og passes på.
Parterapi kan hjælpe jer, enten til at finde hinanden igen og komme tættere på hinanden.
Eller hjælpe jer med at træffe beslutningen om, at gå fra hinanden på respektfuld måde.

Jeg tilbyder parterapi. Kontakt mig her eller på 27 98 81 35.

Kærligst Naja <3

Indlægget Når kærligheden er svær eller død. blev først udgivet på Naja Brendstrup.